A trama ainda está em andamento, mas conta com um roteiro bacaníssimo do Caracciolo, que está prendendo a atenção dos leitores. Pra mim, em especial, também pesa o fato de que eu fazia esse tipo de história, na adolescência, com personagens baseados em mim e em meus amigos (É, os Levados da Breca não foram minha primeira incursão em quadrinhos inspirados em amigos).

Bem, acontece que, dia desses, deu vontade de desenhar algo diferente dos Levados. Daí comecei a rabiscar os personagens do Caracciolo e postar as ilustrações no Twitter. E aqui estão os resultados:

Nessa ilustração estão as versões futuristas do Tucano e do Fábio Yabu. Quanto ao visual do Fábio, me aproveitei do fato de que, até agora, o personagem só apareceu de relance, pra fazer uma brincadeira. Apesar da alusão clara ao Lanterna Verde na roupa do Yabu, os óculos que ele usa na história me lembraram o dos Combo Rangers, personagens criados por ele no fim dos anos 90. Daí, o desenhei usando um uniforme Combo por baixo da jaqueta.

Na segunda imagem, brinquei ainda mais com essa história dos Combo Rangers e criei uma capa falsa para um desfecho hipotético da história. Aqui, Yabu aparece desafiando a resistência e se apresentando ao lado de três Combo Rangers. Deixei outros três Combos de fora e apresentei o Kiko (inicialmente o Combo verde), vestindo amarelo, para dar aquela sensação de que algo aconteceu com os personagens ao longo dos anos.

Na terceira imagem, temos Jovem Nerd e Azaghâl, em suas versões futuristas, representando as partes inimigas da história. Notem que o Azaghâl está um tanto atarracado, para dar sentido à sua alcunha de “o anão”.

Gostei de fazer esses desenhos. Uma pena que não tenho muito tempo pra fazer brincadeiras assim, pois é sempre divertido. Quem sabe, mais tarde, não desenhe os outros personagens da história?

Já faz algumas semana que a editora está divulgando, a conta-gotas, as novidades sobre sua maior equipe de super-heróis. Não, esqueça os X-Men, estou falando dos Vingadores!

Parece que haverão umas 328 equipes de Vingadores, e, pela quantidade (e variedade) de personagens que participarão do grupo, estão pegando qualquer fulano que passar em frente à Mansão dos Vingadores.

Como está mais  fácil virar Vingador do que arrumar uma vaga no gabinete daquele tio deputado, vamos à farra! Eu começo:

Não entendeu? Clique na imagem e conheça melhor o personagem.

E já temos mais candidatos à superequipe:

E você, quer pedir uma boquinha nos Vingadores pra alguém? Use a imagem abaixo e depois me mande pro contato@oslevadosdabreca.com que eu posto aqui.

Até aí, todo mundo já está sabendo. A novidade é a grande convidada surpresa de Quincy Jones para esse evento historico. Afinal, mesmo com nomes de peso como Celine Dion e Usher, não poderia faltar a participação da voz que apresentou a música a toda uma nova geração.

É a moça que está no primeiro plano, de preto, no centro da imagem.

Não reconheceu? Tudo bem, eu ajudo:

Michael Jackson que me desculpe, mas a versão da Solange é muito mais marcante.

Mas o que acontece com aquelas pessoas que preferem perder seguidores? Eis aqui um manual do que fazer para diminuir a quantidade de pessoas que te acompanham no Twitter.

“E quem é o idiota que vai se esforçar para perder followers, ora, bolas?” - você, leitor, pode me perguntar. Não sei. Mas tem bastante gente – inclusive eu – que vive fazendo muitas das coisas que estão listadas abaixo. Então, vejamos como reduzir seus seguidores com twittadas que irritam muita gente:

- Transforme seu perfil num passo-a-passo da sua vida. Poste com frequência coisas como: “acordei”, “passando pasta de amendoim no pão”, ou “à toa”.

- Dê RT em tudo. Sim, tudo. Principalmente no que for dispensável.

- Em dia de Follow Friday, indique TODAS as pessoas que você segue, uma a uma. Várias vezes, de preferência.

- Faça Follow Friday todos os dias.

- Ofenda gratuitamente. Não importa quem ou o quê, apenas ofenda. Palavrões são bem-vindos.

- Critique qualquer pessoa que tenha opinião contrária à sua. Palavrões são bem-vindos, também.

- SÓ ESCREVA EM CAIXA ALTA.

- Intrometa-se em discussões. De preferência, com argumentos idiotas.

- No fim de todos os seus posts, inclua: “Dê RT.”

- Mencione escatologias. Em detalhes.

- Iscreva mau, beim mau mesmo.

- Twitte palavrões aleatoriamente.

- Esqueça a pontuação pessoas inteligentes são capazes de entender o que você escreve mesmo que não use vírgulas e pontos não é verdade

- Participe de todas as brincadeiras que surgirem à sua frente, como #twittealgomuitoantigo ou #3palavrasantesdemorrer. Mas tem que brincar pra valer, até cansar – cansar os outros, claro.

- Mostre q vc é mto guloso. Coma td letras q der.

- Não se limite pelos 140 caracteres. Escreva textos longos, se não…

- … Couberem em um único post, basta…

- … Dividi-lo em vários.

- Faça do Twitter um diário criptografado. Poste coisas que só você pode entender, como “hoje fiz aquele negócio”. Se alguém perguntar o que seria o tal negócio, descreva usando a dica anterior.

- Siga todos os famosos e insista em puxar papo com eles - de preferência, reforçando o quanto admira cada um.

- Poste coisas sem sentido – efpojwf cq frõhb wnçjwgfvpweiweiow, por exemplo.

- Inscreva-se em todos os sites que pedem sua senha do Twitter para enviar incontáveis mensagens automáticas em seu nome.

- #Transforme #todas #as #palavras #em #tags.

- Sempre que ficar mais de 1 minuto sem receber um reply, reclame que está sendo ignorado.

- A simples menção ao nome do Cardoso é capaz de gerar unfollows. Siga-o e dê RT em tudo o que ele escrever. Elogiá-lo também pode ser muito eficaz.

- Sempre que ocorrer um fato de comoção pública – mortes, acidentes e tragédias afins – faça piadas sobre o assunto. Muitas. Quanto mais pesadas, melhor.

- Despeje toda a sua baixa-estima no Twitter. Diga o quanto você é deplorável, feio, mal-amado, azarado e desprezado.

- Escolha o tema da moda – Big Brother, escândalo político… – e fale exaustivamente sobre o assunto. Funciona melhor se você emitir opiniões fortemente contrárias às consensuais.

Se quiser potencializar o efeito dessas dicas, basta mesclá-las às táticas abaixo. O resultado é devastador:

- Use e abuse do flood (enviar várias mensagens em um curto espaço de tempo). O Twitter suspende temporariamente os usuários que fazem isso, mas não custa testar o limites do site.

- Poste a mesma coisa várias vezes - de preferência, seguidamente. Se for uma pergunta ou uma piada, dobre a quantidade.

- Poste a mesma coisa várias vezes - de preferência, seguidamente. Se for uma pergunta ou uma piada, dobre a quantidade.

Confesso que, depois de terminar a lista, fiquei meio preocupado ao me reconhecer em pelo menos um terço dela. Não, não me preocupo em perder seguidores. Fico ressabiado é em ver que tem gente que ainda me segue, mesmo assim.

Mas é tudo uma questão de escolher os argumentos certos. Tenho certeza que o aviso abaixo faria toda a ala feminina de fumantes abandonar o hábito na hora:

Provavelmente não é verdade. Mas seria muito, muito eficaz.