Existe um sem-número de manuais e macetes para aumentar o número de seguidores no Twitter. Scripts, sites, follow-back e outras coisas que, apesar de óbvias, são pouco usuais.
Mas o que acontece com aquelas pessoas que preferem perder seguidores? Eis aqui um manual do que fazer para diminuir a quantidade de pessoas que te acompanham no Twitter.
“E quem é o idiota que vai se esforçar para perder followers, ora, bolas?” - você, leitor, pode me perguntar. Não sei. Mas tem bastante gente – inclusive eu – que vive fazendo muitas das coisas que estão listadas abaixo. Então, vejamos como reduzir seus seguidores com twittadas que irritam muita gente:
- Transforme seu perfil num passo-a-passo da sua vida. Poste com frequência coisas como: “acordei”, “passando pasta de amendoim no pão”, ou “à toa”.
- Dê RT em tudo. Sim, tudo. Principalmente no que for dispensável.
- Em dia de Follow Friday, indique TODAS as pessoas que você segue, uma a uma. Várias vezes, de preferência.
- Faça Follow Friday todos os dias.
- Ofenda gratuitamente. Não importa quem ou o quê, apenas ofenda. Palavrões são bem-vindos.
- Critique qualquer pessoa que tenha opinião contrária à sua. Palavrões são bem-vindos, também.
- SÓ ESCREVA EM CAIXA ALTA.
- Intrometa-se em discussões. De preferência, com argumentos idiotas.
- No fim de todos os seus posts, inclua: “Dê RT.”
- Mencione escatologias. Em detalhes.
- Iscreva mau, beim mau mesmo.
- Twitte palavrões aleatoriamente.
- Esqueça a pontuação pessoas inteligentes são capazes de entender o que você escreve mesmo que não use vírgulas e pontos não é verdade
- Participe de todas as brincadeiras que surgirem à sua frente, como #twittealgomuitoantigo ou #3palavrasantesdemorrer. Mas tem que brincar pra valer, até cansar – cansar os outros, claro.
- Mostre q vc é mto guloso. Coma td letras q der.
- Não se limite pelos 140 caracteres. Escreva textos longos, se não…
- … Couberem em um único post, basta…
- … Dividi-lo em vários.
- Faça do Twitter um diário criptografado. Poste coisas que só você pode entender, como “hoje fiz aquele negócio”. Se alguém perguntar o que seria o tal negócio, descreva usando a dica anterior.
- Siga todos os famosos e insista em puxar papo com eles - de preferência, reforçando o quanto admira cada um.
- Poste coisas sem sentido – efpojwf cq frõhb wnçjwgfvpweiweiow, por exemplo.
- Inscreva-se em todos os sites que pedem sua senha do Twitter para enviar incontáveis mensagens automáticas em seu nome.
- #Transforme #todas #as #palavras #em #tags.
- Sempre que ficar mais de 1 minuto sem receber um reply, reclame que está sendo ignorado.
- A simples menção ao nome do Cardoso é capaz de gerar unfollows. Siga-o e dê RT em tudo o que ele escrever. Elogiá-lo também pode ser muito eficaz.
- Sempre que ocorrer um fato de comoção pública – mortes, acidentes e tragédias afins – faça piadas sobre o assunto. Muitas. Quanto mais pesadas, melhor.
- Despeje toda a sua baixa-estima no Twitter. Diga o quanto você é deplorável, feio, mal-amado, azarado e desprezado.
- Escolha o tema da moda – Big Brother, escândalo político… – e fale exaustivamente sobre o assunto. Funciona melhor se você emitir opiniões fortemente contrárias às consensuais.
Se quiser potencializar o efeito dessas dicas, basta mesclá-las às táticas abaixo. O resultado é devastador:
- Use e abuse do flood (enviar várias mensagens em um curto espaço de tempo). O Twitter suspende temporariamente os usuários que fazem isso, mas não custa testar o limites do site.
- Poste a mesma coisa várias vezes - de preferência, seguidamente. Se for uma pergunta ou uma piada, dobre a quantidade.
- Poste a mesma coisa várias vezes - de preferência, seguidamente. Se for uma pergunta ou uma piada, dobre a quantidade.
Confesso que, depois de terminar a lista, fiquei meio preocupado ao me reconhecer em pelo menos um terço dela. Não, não me preocupo em perder seguidores. Fico ressabiado é em ver que tem gente que ainda me segue, mesmo assim.
